Bihun Iri Hati Dengan Indomie

Category: Humor Umum

Bihun sangat iri hati terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok-olok Indomie di depan umum, "Dasar kribo jelek hiiih, mentang-mentang kuning dan gemuk aja orang-orang lebih suka sama dia, nggak tau malu."

Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau bilang apa.

Pikir Indomie, "Kafilah menggonggong, gue berlalu aah..."

Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti. Karena tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya !!

Meskipun di-bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!"

Dua Proyek Mau Pecah

Category: Humor Umum

Istri seorang Sopir ankot memberitahukan kepada suaminya...

Istri : "Papa lihat tuch tetangga kita sudah hebat, mereka sudah beli TV, kulkas dan sagala macam peralatan rumah tangga lainnya!!! sedangkan kita belum punya apa-apa?"

Suami : "Tunggu saja ma... ada dua proyek papa yang sudah mau pecah…"

Istri : "Proyek apa tuch pa yang pecah?"

suami : "Kalau bukan mata kamu yang pecah, kamu punya bibir yang pecah."

Cacat Kecil yang Tidak Kelihatan

Category: Humor Umum

Seorang lelaki yang sangat tampan dan gagah, pokoknya serba sempurna, merasa bahwa Tuhan pasti menciptakan seorang perempuan yang sangat cantik dan sempurna pula untuk pasangannya.

Karena itu ia pergi berkeliling untuk mencari jodohnya itu. Karena terlalu hati-hati sekali dalam memilih,kemanapun ia sulit mendapatkan jodohnya.

Kemudian sampailah ia disebuah desa. Ia bertemu dengan seorang petani yang memiliki 3 anak perempuan yang kebetulan semuanya cantik. Lelaki tersebut menemui bapak
petani dan mengatakan bahwa ia ingin mengawini salah satu anaknya, tapi bingung mana yang paling sempurna.

Sang Petani menganjurkan untuk mengencani mereka satu persatu dan si Lelaki setuju. Hari pertama ia pergi berduaan dgn anak pertama. Ketika pulang, ia berkata kepada bapak Petani: "Anak pertama bapak cantik tapi memiliki satu cacat kecil yang tak kelihatan, yaitu jempol kaki kirinya lebih kecil dari jempol kanan."

Hari berikutnya ia pergi dgn anak yang kedua dan ketika pulang dia berkata: "Anak kedua bapak juga cantik tapi punya cacat yang sebenarnya sangat kecil dan tak begitu kelihatan,
yaitu matanya agak juling."

Petani itu kesal dengan ulah si pemuda, tapi tetap memberi kesempatan memilih kepadanya. Si Petani tahu ia membutuhkan mantu yang gagah untuk memperbaiki status hidupnya.

Akhirnya pergilah si Pemuda dengan anak yang ketiga. Begitu pulang ia dengan gembira mendatangi Petani dan berkata: "Inilah yang saya cari-cari, ia benar-benar sempurna."

Lalu menikahlah si Lelaki dgn anak ketiga si Petani tersebut. Sembilan bulan kemudian ketika Istrinya melahirkan, dengan penuh kebahagian si Lelaki gagah menyaksikan kelahiran anak pertamanya itu.

Ketika si anak lahir, Ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah jelek. Tiada mirip dengannya sama sekali. Ia menemui bapak Petani dan bertanya: "Kenapa bisa terjadi seperti ini, Pak? Anak bapak cantik dan saya tampan, kenapa anak saya bisa sejelek itu..?"

Petani menjawab: "Wah, gimana yah dik.ia sebenarnya juga punya satu cacat kecil yang tidak kelihatan, yaitu waktu itu Ia sudah hamil duluan....."

Kok Bisa Tahu

Category: Humor Umum

Pada suatu saat di Piala Dunia, Indonesia bertemu Brasil di final. Indonesia menang telak 10-0 dari Brasil. Karena malu sang kapten Ronaldo dan wakil kapten Ronaldinho, mereka berdua menyamar agar tidak digebuki oleh masyarakat Brasil yang kecewa.

Hari Pertama:

Ronaldinho menyamar jadi ibu-ibu, lalu dia bertemu dengan nenek-nenek dan nenek-nenek itu bertanya, "Kamu Ronaldinho kan????." Lalu dengan sekejap Ronaldinho pun lari terbirit-birit.

Hari Kedua:

Ronaldinho menyamar kembali, sekarang menjadi tukang jualan makanan, dan lagi-lagi dia bertemu dengan nenek-nenek itu. Nenek-nenek itu kemudian bertanya lagi, "Kamu Ronaldinho kan????." Lalu Ronaldinho pun lari lagi.

Pada Hari Ketiga:

Ronaldinho dengan penuh percaya diri dia menyamar jadi nenek-nenek juga, dan dia bertemu lagi dengan nenek-nenek tersebut, dan terjadi percakapan.

Nenek-nenek: "Kamu Ronaldinho kan???"

Ronaldinho : (Dengan tampang menyerah) "Iyah gue Ronaldinho, kok bisa tahu?? Emang eloe siapa..?"

Nenek-nenek: "Gue Ronaldo goblok..!!!"

Penyebab Keributan Di Kebun Binatang

Category: Humor Umum

Suatu hari di kebun binatang ragunan terjadi keributan yang melibatkan sekelompok anak muda dan pengawas kebun binatang.

"Mereka menyebabkan keributan yang menggemparkan di kebun binatang, pak," kata pengawas kebun binatang.

"Heii.. kalian anak muda!!," kata Si Hakim dengan tegas, "Aku tidak pernah senang mendengar laporan tentang kejahatan remaja. Sekarang aku ingin setiap orang dari kalian menyebutkan nama dan kesalahan yang telah kalian lakukan."

Setelah itu anak-anak muda tersebut mulai menyebutkan namanya masing-masing.

"Namaku Panji," kata pemuda yang pertama," dan aku melempar Kacang ke dalam kandang gajah."

"Namaku Kodar," kata pemuda yang kedua," dan aku melempar Kacang ke dalam kandang gajah."

"Namaku Bari," kata pemuda yang ketiga," dan aku melempar Kacang ke dalam kandang gajah."

"Namaku Kacang," kata pemuda yang keempat."

Sinterklas Itu Ayahku Sendiri

Category: Humor Umum

Mary selalu yakin bahwa ia akan mendapatkan banyak hadiah saat Natal tiba. "Ibuku kenal Sinterklas secara pribadi," katanya. "Dia bahkan tahu nomor teleponnya, meski jaraknya jauh."

"Wah, bagus dong," kataku. "Pasti Natalmu akan sangat menyenangkan nanti."

"Yeah," katanya. "Sinterklas selalu meninggalkan lebih banyak hadiah di rumahku daripada di rumah-rumah lain."

Tuhan Masih Bisa Mendengar

Category: Humor Umum

Jimmi dan Bill, usia 6 dan 10 tahun, tinggal bersama nenek mereka selama seminggu saat orang tuanya ke luar kota.

Saat itu beberapa hari menjelang Natal, dan anak-anak bersiap-siap tidur. Nenek mereka ada di ruang sebelah dan menunggu mereka sampai tidur sehingga ia bisa mematikan lampu kamar mereka.

Jimmi berdoa dan kemudian menyelimuti dirinya sendiri. Bill, masih bersujud, terus berdoa memohon banyak hadiah Natal. Saat dia berdoa, suaranya semakin lantang, dan ia mengulang-ulang doanya.

Merasa terganggu, Jimmi bangun dan mengeluh, "Hei, kamu ngga perlu berdoa keras-keras seperti itu; Tuhan itu ngga tuli!"

"Aku tahu Tuhan ngga tuli," kata Bill, "tapi Nenek kan agak terganggu pendengarannya."

Sinterklas Tidak Menerima Surat

Category: Humor Umum

Ketika seorang gadis kecil naik ke pangkuan Sinterklas, seperti biasa Sinterklas itu bertanya, "Hadiah apa yang kamu inginkan untuk Natal saat ini?"

Dengan mulut ternganga, gadis kecil itu menatap si Sinterklas selama beberapa saat, lalu dia bertanya: "Apakah Anda tidak menerima surat saya?"

Menginginkan Bayi Saat Natal

Category: Humor Umum

"Apa yang terjadi di rumahmu Natal tahun ini?" tanyaku kepada Regina yang berusia 5 tahun.

"Semuanya berantakan. Sinterklas menaruh semua kaos kaki di tempat yang salah. Dan ia juga lupa akan hadiah yang aku minta. Ayah bilang mungkin sinterklas terantuk kepalanya saat menuruni cerobong asap."

"Lalu, apa sih yang kamu minta pada sinterklas, tapi ngga kamu dapatkan?"

"Aku ingin seorang bayi."

Tidak Perlu Memasak Dirumah

Category: Humor Umum

Seorang anak kelas satu SD tidak mau bergabung dengan teman-teman sebayanya yang dengan ceria ngobrol tentang liburan Natal.

"Apa kamu ngga suka liburan Natal?" tanyaku.

"Ngga terlalu," akunya. "Capek, karena orang tuaku selalu menghadiri banyak sekali kebaktian Natal, dan aku harus selalu ikut."

"Loh, orang tuamu pendeta, ya?" tanyaku penasaran.

"Bukan, hanya anggota gereja biasa," jawabnya, "kami harus selalu ikut agar mama tidak perlu masak lagi di rumah, 'cape' deh."

Menyambut Hari Natal

Category: Humor Umum

Menjelang Natal, seorang hakim yang hatinya bersuka cita, bertanya pada seorang napi, "Kamu ditangkap atas tuduhan apa?"

Napi itu menjawab, "Karena belanja kebutuhan menjelang Natal." Hakim itu segera berkata, "Wah...kalo itu sih bukan pelanggaran.

Jam berapa sih kamu belanja?"

Napi itu dengan kalemnya menjawab, "Sebelum toko itu buka, Pak!"

Dimana Kamar Pak Yakub

Category: Humor Umum

Saat menjelang natal seorang kakek ingin memberi kejutan kepada temannya dengan membawa sebuah kado yang cukup berat. Kemudian kakek itu memasuki sebuah apartemen.

Di pintu masuk ia bertemu seorang anak. "Nak,apakah engkau tahu kamar dimana Pak Yakub tinggal?" tanya sang kakek kepada anak tersebut.

Dengan ramah anak itu menjawab, "O, tahu Kek! Mari saya antarkan."

Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan kamar pak Yakub.

"Ini Kek... kamar apartemen Pak Yakub."

Dengan napas yang masih tersengal-sengal dan membawa kado yang berat, sang kakek mengetuk pintu berkali-kali tetapi tidak ada jawaban.

"Nak,sepertinya Pak Yakub tidak ada dikamar."

"Betul Kek, Pak Yakub sedang berada di lantai satu menunggu tamunya."

*&^%$$&*

Peristiwa yang Dilakukan Bersama-sama

Category: Humor Umum

Seorang wartawati mendapat tugas liputan ke dusun-dusun terpencil untuk mengetahui kehidupan penduduk setempat. Dia tiba di sebuah desa terpencil dan mewawancarai seorang pria tua.

Setelah menanyakan banyak hal, si wartawati bertanya, "Apa Bapak bisa menceritakan peristiwa tertentu yang pernah terjadi di dusun ini yang melibatkan banyak warga dan peristiwa itu bikin semua orang bergembira?"

Bapak itu menjawab sambil tersenyum, "Suatu malam kambing kepala dusun hilang, jadi seluruh penduduk laki-laki mencari kambing itu bersama-sama. Setelah mencari kesana kemari kami akhirnya menemukan kambing itu. Mungkin karena malam itu dingin kami jadi horni dan akhirnya kami semua menggilir kambing itu"

Sambil mengeryit si wartawati berkata, "Maaf Pak, kami tak mungkin menerbitkan kisah semacam itu. Apa ada peristiwa menggembirakan lain yang dilakukan bersama-sama oleh penduduk sini?"

Bapak itu berkata dengan wajah gembira, "Suatu malam istri salah seorang warga hilang. Semua penduduk laki-laki turun segera mencarinya. Setelah mencari kesana-kemari, akhirnya wanita tersebut kami temukan. Mungkin karena malam itu dingin kami jadi horni dan akhirnya kami semua bergantian menggilirnya".

Dengan frustrasi sang wartawati bilang kalau berita semacam itu tak mungkin diterbitkan di korannya. Kemudian si wartawati berkata, "Kalau begitu kita coba ganti peristiwanya. Kali ini coba Bapak ceritakan peristiwa yang sedih"

Bapak tua itu diam menunduk sebentar, lalu diangkatnya wajahnya yang penuh kesedihan sambil berkata, "Suatu malam saya hilang....."

Sarungnya Belum Ketemu

Category: Humor Umum

Karto kesengsem berat sama Jumiyati, tetangga baru yang tinggal di rumah 3 lantai. Dan dari gayanya si Jumiyati, kayaknya dia juga suka ama Karto. Tapi sayang Jumiyati sudah punya suami.

Ketika suatu hari lakinya si Jumiyati pergi, kedua sejoli itu langsung nggak melewatkan kesempatan itu. Tapi Karto tak mau bertempur tanpa persiapan dulu.

Sebelum ke rumah Jumiyati dipanggilnya kedua sobatnya, Joko dan Bakri. Mereka disuruh mencari sarung. Nanti sewaktu Karto sedang asyik masyuk dengan Jumiyati di kamar yang terletak di lantai 3, mereka berdua harus siap-siap dengan sarung itu di bawah jendela.

Siapa tahu lakinya Jumiyati mendadak datang, Karto bisa langsung loncat lewat jendela dan mereka tampung pake sarung di bawah.

Beres, Karto langsung masuk rumah Jumiyati dan mereka naik ke kamar di lantai 3.

Eh lagi asik-asiknya bermesraan mendadak bel di pintu depan berbunyi. Jumiyati pun langsung berbenah diri secepat mungkin sementara Karto langsung loncat dari jendela.

Jumiyati turun dan membuka pintu depan. Ternyata bukan suaminya, tapi 2 orang pria yang berdiri dengan sikap canggung.

"Mpok Jumiyati ya", kata salah satu pria itu.

"Iya, ada apa nih?"

"Begini Mpok. Tolong bilangin sama bang Karto, sarungnya belum ketemu......"

Fatwa Dari MUI

Category: Humor Umum

Baru-baru ini MUI mengeluarkan fatwa yang berbunyi "kharam hukumnya seorang wanita dinikahi pria sekantor".

Fatwa tersebut menimbulkan reaksi dan kecaman keras dari berbagai elemen masyarakat terutama orang-orang bekerja dikantor.

Karena mendapat kecaman, MUI pun mengadakan jumpa pers untuk mengklarifikasi fatwa tersebut.

"Apa maksud Bapak mengeluarkan fatwa yang menyatakan kharam hukumnya seorang wanita dinikahi pria sekantor?" tanya seorang reporter.

Dengan entengnya juru bicara MUI menjawab "seorang wanita kan harusnya dinikahi oleh seorang pria, kalau dengan pria sekantor (satu kantor) bukannya kebanyakan? please dong ah...."

Permohonan Terakhir Si Napi

Category: Humor Umum

Paijo, satu-satunya saksi kunci perakitan dan pemasangan bom di cafe Rajas, beberapa minggu yang lalu melaporkan tersangka Sarimin ke kantor polisi. Diduga Sarimin adalah antek-antek Amrozy Cs.

Hasil perundingan meja hijau, menetapkan hukuman mati bagi Sarimin. Seorang hakim menanyakan permohonan terakhir Sarimin, sebelum terpidana dihukum mati...

Paijo : "Ya, Pak hakim saya melihat dengan jelas sekali saat Sarimin memasang bom di pot bunga!"

(Beberapa ,menit kemudian...)

Hakim : "Setelah lama berunding, akhirnya kami memutuskan bahwa saudara Sarimin dinyatakan bersalah dan akan segera dipidana mati, berikut beban denda kurang lebih Rp 1M."

Sarimin : "Tapi Pak......."
Hakim : "Baiklah saudara Sarimin, apa permintaan terakhir anda?"

Sarimin : "Saya ada 1 permintaan. Tapi bapak sebagai hakim harus bersumpah benar-benar akan mengabulkan permohonan terakhir saya."

Hakim : "Ya, kenapa tidak? Saya BERSUMPAH !"

Sarimin : "Saya tidak tahu, mati itu rasanya sakit atau tidak? Maka dari itu, saya minta bapak yang mati duluan, nanti baru saya menyusul..."

Hakim : "???@!*#%("o")....>_< ? >_<"

Masuk Sekolah Malam

Category: Humor Umum

Johnny sangat bersemangat sekali karena dia sudah mulai masuk TK. Untuk memastikan Johnny punya cukup waktu untuk sarapan dan bersiap- siap di hari pertamanya masuk sekolah, pagi-pagi sekali ibunya membangunkan semua orang di rumah itu.

Karena terlalu paginya, keadaan di luar masih gelap gulita.

Saat melihat keadaan di luar, Johnny segera menemui ibunya yang sedang beres-beres di dapur. Johnny terlihat sangat cemas sehingga ibunya bertanya, "Ada masalah apa nih? Jangan cemberut gitu donk... ini hari besar buat kamu Johnny! Hari ini kamu mulai sekolah!!"

Dengan nada yang sedikit ketakutan Johnny berkata, "Iya, tapi kok Mama nggak bilang kalau aku masuk sekolahnya malam?"

Tempurung Buat Mama

Category: Humor Umum

Seorang pemuda yang sangat mengasihi ibunya, akhirnya tak berdaya terhadap kemauan isterinya setelah menikah.

Si Ibu segera diboyong ke rumah yang baru ditempatkan pada paviliun yang nyaman. Lama-kelamaan ibu sakit-sakitan, batuk dan penyakit tua lain mulai menggerogoti tubuhnya.

Ani [Istri] dan Andi [anaknya] juga takut ketularan sehingga dibuatnyalah gubuk dibelakang rumah yang mula-mula baik pelayanannya, tetapi ...kemudian service turun sedikit demi sedikit sampai sebuah batok [tempurung kelapa] diberikan sebagai tempat makannya.

Sang suami seperti acuh dan begitu sibuk dengan pekerjaan sampai lupa mengontrol keadaan si Ibu yang dulu dicintai.

Suatu hari Andi berjalan-jalan dengan orangtuanya di sebuah Taman, terlihatlah oleh Andi sebuah tempurung kelapa dekat selokan bersebelahan dengan tempat sampah yang bau.

Andi spontan mau mengambil tempurung itu. Tetapi Ani, ibunya, melarang. Andi terus merengek minta benda itu, tapi dicegah oleh kedua orang tuanya. Di tengah kebingungannya, Ani bertanya :

"Andi, buat apa tempurung kotor itu??"

"Aku mau simpan buat mama !!", jawab Andi dengan nada merengek.

"Haa... Apa..??!!", sahut kedua orang tuanya keheranan.

Dengan nada merayu, Andi menjawab: "Ya buat mama nanti kalo sudah tua!!"

Si mama bengong ..... bagai disambar petir layaknya.

(Pelajaran hidup : Apa yang kita perbuat kepada orang tua kita itu akan ditiru oleh anak kita. Waspadalah...)

Menyanyikan lagu Cicak-cicak Di dinding

Category: Humor Umum

Guru TK: "Andi, dari tadi kamu tidak memerhatikan Ibu. Sekarang coba kamu maju dan menyanyikan sebuah lagu. Karena agak takut, Andi menyanyi dengan pelan: Cicak-cicak di dinding ...."

Guru : "Kurang besar ...!"

Andi : "Tokek-tokek di dinding ...."

Guru : "Kurang besar ...!"

Andi : "Buaya-buaya di dinding ...."

Guru : "Andi..., yang Ibu maksudkan suaramu yang kurang besar, bukan binatangnya."

Andi : "Ooo..?????...."

Kisah Penangkapan Gorila

Category: Humor Umum

Seorang pria amerika yang akan pulang ke rumahnya yang terletak dekat hutan lindung,mendapati bahwa diatas rumahnya terdapat seekor gorilla jantan besar.

Dia tidak berani untuk masuk kerumahnya karena itu dia pergi ke telepon umum terdekat untuk menghubungi kantor Polisi dan melaporkan bahwa dirumahnya terdapat seekor gorilla liar, tapi jawaban yang didapat dari kantor polisi : "maaf, itu bukan tugas kami harap hubungi kantor Pemadam kebakaran ".

Segera dia hubungi ke kantor Pemadam kebakaran tapi jawaban yang didapat :"maaf, itu bukan tugas kami, tolong anda cari di 'yellow page'ada iklan 'Penangkap Gorilla".

Dengan sedikit putus asa dia mencari di buku telpon ternyata benar terdapat iklan kantor Penangkap Gorilla, segera dia hubungi dan setelah menceritakan masalah dan alamat rumahnya dijawab dari seberang sana :"Tunggu didepan rumah anda, kami akan tiba disana 15 menit lagi."

Benar saja 15 menit kemudian datang sebuah mobil van, setelah memarkirkan mobilnya membelakangi rumah sipenangkap gorilla turun dan menanyakan dimana gorilla tersebut setelah ditunjukkan bahwa gorilla itu ada diatas rumahnya, dia kemudian membuka pintu belakang van, didalamnya terdapat seekor anjing buldog,sebuah pemukul baseball dan sebuah senapan berburu.

Dia kemudian mengambil pemukul baseball dan berkata kepada pemilik rumah :"Anda tunggu disini, saya akan keatas dan memukul gorilla itu dengan pemukul baseball ini, gorilla itu akan jatuh dan anjing buldog itu otomatis akan meloncat turun dan menggigit kemaluan gorilla dan menariknya keatas van."

kemudian dia melangkah akan naik keatas rumah, tapi pemilik rumah balik bertanya:"bagaimana dengan senapan itu ?". Dijawab oleh penangkap gorilla :"Waduh, lupa aku....senapan itu kamu yang pegang,nanti diatas jika aku memukul gorilla tidak kena dan aku yang jatuh cepat anda tembak anjing buldog itu !!".

Melanggar Lampu Merah

Category: Humor Umum

Karena terburu-buru mengantar anaknya yang berusia 8 tahun ke sekolah, seorang ayah berbelok ke kanan di perempatan padahal saat itu lampu lalu lintas sedang menyala merah.

"Gawat, Nak! Ayah baru saja melanggar lampu merah!" kata sang ayah.

"Tidak apa-apa, Yah!" kata anaknya, "Polisi di belakang kita juga baru saja melakukan kesalahan yang sama."

&*^%$^%&

Berburu Nyamuk

Category: Humor Umum

Seorang wanita berjalan menuju dapur untuk menemui suaminya yang sedang sibuk dengan obat nyamuknya.

"Kamu lagi ngapain sih, sayang?" tanya istrinya.

"Berburu nyamuk," jawab si suami.

"Udah ada yang tertangkap?"

"Oh ada donk, 3 nyamuk jantan dan dua nyamuk betina," jawab suami bersemangat.

Istrinya bingung dan bertanya, "Kok kamu bisa tahu jenis kelaminnya?"

"Ada tiga nyamuk di atas bungkus rokok, dan dua nyamuk di atas pesawat telepon!"

Murid Tidak Tahu Diri

Category: Humor Umum

Seorang guru BP sedang mengajar di kelas, lalu dia berbicara'

"Sebagai manusia sosial kalian harus senantiasa belajar menyesuaikan diri dengan kelompok dimana kalian berada. Tetapi kalau kita sudah berusaha sedemikian rupa dan suatu kelompok tetap menolak kehadiran kita, jalan terbaik ya tinggalkan kelompok tersebut.

Untuk apa kita tetap mempertahankan diri di kelompok yang menolak kehadiran kita, itu tak tahu diri namanya, sama saja nyari perkara. Nah ada yang mau bertanya, anak - anak?"

Ali yang duduk paling belakang tunjuk jari, " Lalu kenapa bapak masih masuk kelas ini?"

%$^#&@@!!

Mempunyai Musuh Baru

Category: Humor Umum

Seorang satria dan beberapa prajurit kembali ke istana setelah melewati pertempuran yang sengit di medan perang.

"Bagaimana hasil dari peperangan kita?" tanya Sang Raja.

"Tuanku Raja," jawab si satria dengan bangga, "Saya dan pasukan sudah menjarah, merampok, dan membumihanguskan wilayah musuh Anda yang berada di sebelah utara!"

"APAA??!!" teriak Sang Raja saking kagetnya. "Saya tidak pernah punya musuh di wilayah utara!"

"OHHHHHHHHHH ......!" respon si satria, "Itu berarti ... mulai saat ini Anda akan mempunyai musuh di utara ...."

Orang Madura Salah Duduk

Category: Humor Umum

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibu kota Jakarta. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat terbang.

Setelah tiket berada di tangan, dia langsung menuju ke pesawat dan langsung duduk di business class. Tidak lama berselang, seorang businessman naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:

Businessman : "Maaf pak, ini tempat duduk saya."
Orang Madura: "Sampeyan siapa?" (tanya orang Madura kepada businessman)
Businessman : "Saya penumpang."
Orang Madura: "Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. Itu kan masih banyak kursi yang lain. Sampeyan dodok saja di sana."

Karena tidak ingin terjadi keributan, maka si businessman menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek tiket milik businessman, si pramugari menghampiri orang Madura.

Pramugari : "Maaf pak, bapak tidak boleh duduk di sini. Tempat bapak dibagian lain."
Orang Madura: "Sampeyan siapa?" (tanya orang Madura kepada pramugari)
Pramugari : "Saya Pramugari"
Orang Madura: "Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan?!"
Pramugari : "Saya bertugas melayani bapak."
Orang Madura: "Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser. Saya ndak mau!!!" (hardik orang Madura).

Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi orang Madura tersebut.

Kapten: "Maaf pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi bapak harusduduk di tempat yang lain."
Orang Madura: "Sampeyan siapa?" (tanya si madura dengan kesal)
Kapten: "Saya pilot."
Orang Madura: "Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan."
Kapten: "Saya yang nyopir pesawat ini."
Orang Madura: "Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk disini."

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah orang madura. Tetapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok Bariyah.

Pramugari: "Ehh, mbok Bariyah, selamat siang. Mbok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih."
Mbok Bariyah: "Penumpang yang mana?"
Pramugari: "Itu, bapak yang dari Madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya bapak ini."
Mbok Bariyah: "Ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung beres."

Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.

Mbok Bariyah: "He..He.. pak, sampiyan mau kemana?"
Orang Madura: "Oh, saya mau ke Jakarta."
Mbok Bariyah: "Lho...sampiyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan, kalau ke Jakarta tempatnya di sana, di sebelah belakang. Itu tempat sampeyan masih kosong."
Orang Madura: "Oh.iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya.....untung ketemu sampiyan bik, kalau ndak saya bisa kesasar... terema...terema kasih.. ya bik..."

Tukang Kayu Bergerak Cepat

Category: Humor Umum

Seorang tukang kayu sedang memberikan kesaksian tentang sebuah kecelakaan yang dia saksikan minggu lalu.

Pengacara dari si tersangka mencoba memojokkannya dengan banyak pertanyaan, termasuk pertanyaan seberapa jauh jarak si tukang kayu dari tempat kejadian perkara.

Tukang kayu itu menjawab dengan mantap, "233,59 sentimeter."

"Apa? Mengapa Anda begitu yakin dengan jarak itu?" tanya si pengacara.

"Saya sudah tahu kok, cepat atau lambat pasti ada orang bodoh yang akan menanyakan hal ini. Jadi begitu kecelakaan terjadi, saya langsung mengukurnya!" jawab si tukang kayu.

Berlari Ke Dasar Laut

Category: Humor Umum

Paijo adalah seorang taruna angkatan laut. Dia sedang mengikuti pendidikan militer. Namun sayangnya Paijo memiliki kelemahan mendasar untuk seorang angkatan laut, yaitu dia tidak bisa berenang. Suatu hari, akan diadakan latihan perang, dan Paijo ini turut serta dalam kegiatan ini.

Sebelum memulai latihan perang, Sang Komandan pelatih melakukan briefing terlebih dahulu. Sang komandan ini ingin mengetahui kesiapan anak-anak asuhannya. Maka ditanyalah salah seorang peserta.

Komandan : "Kamu Jono!, apa yang akan kamu lakukan jika nanti kapalmu terkena torpedo musuh..?"

Jono : "Saya akan berusaha untuk melompat dari kapal dan sekuat tenaga cepat-cepat berenang ke pulau terdekat komandannnn...!!!"

Komandan : "Bagus...bagus......"

Komandan : (Sambil melihat kearah Paijo dengan muka masam... karena komandan ini dah sering habis kesabaran ngajarin Paijo cara berenang) "Kamu Paijo...! Kalo kapalmu hancur, apa yang akan kamu lakukan, kamu kan gak bisa berenang, nanti kamu malah ngerepotin rekan rekan mu tuh...."

Paijo : "Tenang komandan, kalo kapal saya hancur diserang musuh, dan saya harus terjun ke laut, saya akan cepat-cepat menuju ke dasar laut dan berlari sekuat tenaga ke pulau terdekat komandannn.....!!"

Komandan : ....?????....

Di Luar Lebih Terang

Category: Humor Umum

Alkisah pada suatu hari terdapat seseorang yang lugu bernama Paijo yang tinggal di suatu pedesaan. Kebetulan di daerah ini belum masuk listrik (hari gini.. ).

Paijo ini memiliki sebuah cincin peninggalan super kakek moyang buyutnya yang sudah turun temurun diwariskan pada keluarganya. Suatu hari dia pergi ke pasar dan sekembalinya dari pasar dia menyadari bahwa cincin warisannya sudah tidak ada di tangannya.....

Paniklah dia bukan kepalang, dia kemudian keluar rumah dan mulai mencari-cari di halaman. Seorang tetangganya yang heran melihat tingkah paijo yang kebingungan menghampirinya dan bertanya. "Jo,kamu sedang apa di luar, seperti sedang mencari sesuatu?".

Paijo menjawab "Wah, benar pak, cincin warisan super moyang saya hilang, dan saya sedang berusaha mencarinya". Oh, kamu ingat tidak kapan terakhir kamu melihat cincin itu ada bersamamu..? tanya tetangga tersebut.

Paijo berpikir sejenak dan berkata "Seingat saya sih tadi sesudah mandi sebelum ke pasar saya sudah tidak menggunakan cincin itu lagi. Padahal sebelum mandi cincin itu masih saya pakai.

Si tetangga jadi heran, "Loh, itu kamu masih ingat, sebelum mandi cincin masih kamu gunakan, sementara sesudah mandi sebelum ke pasar kamu sudah tidak menggunakan cincin lagi, lalu kenapa kamu sibuk sekali mencarinya di luar halaman seperti ini mana panas terik seperti ini lagi, bukannya kamu cari di dalam rumah dulu ?"

Paijo dengan setengah emosi karena kehilangan barang dan kena panas terik berkata "Situ bagaimana sih!!! , di dalam rumah kan belom ada listrik, jadi gelap !! Makanya saya mencari di halaman karena di luar lebih terang, jadi saya lebih mudah mencarinya!!"

Pembawa Nasib Sial

Category: Humor Umum

Seorang laki-laki tua sedang terbaring sakit di salah satu Rumah Sakit di kotanya selama satu bulan, istri tercintanya dengan setia menunggui sang suami yang sedang lemah lunglai tertidur di ranjangnya.

Suatu saat, istrinya datang dan masuk kamar suaminya, tiba-tiba sang suami dengan lambaian tangan yang nampak lemah memanggil istrinya mendekat kepadanya.

Setelah sang istri duduk di dekatnya, suami berkata:

"Engkau tahu, kenapa? Engkau selalu bersamaku di sepanjang perjalanan hidupku yang menjengkelkan. Ketika aku dipecat, engkau selalu ada di sisiku dan menguatkan aku. Ketika bisnisku hancur, engkau pun selalu ada untuk aku.

Ketika aku kecelakaan, engkau juga ada di sampingku. Ketika rumah kita satu-satunya harus dijual, engkau pun tetap ada bersamaku dan menghiburku. Dan sekarang, ketika aku jatuh sakit dan tak berdaya, engkau masih bersedia bersama denganku."

"Tahukah engaku, kenapa?"

"Apa sayangku ?", sang istri bertanya dengan lembut dan penuh kasih sayang.

"Aku yakin, bagiku engkau adalah pembawa nasib sial!"

"????!!!!!!!"

Perbincangan Dua Orang Tuli

Category: Humor Umum

Ade dan Anjar, dua orang yang tuna rungu sedang ngerumpi di sebuah warung kopi tentang kepulangan mereka yang telat tadi malam.

Ade dengan bahasa isyarat ngomong ke Anjar, "Isteriku tadi malam tidur nyenyak banget, jadi aku bisa diam-diam masuk ke kamar dan tidur tanpa dimarahin. Trus gimana nih dengan kamu, sukses juga gak?"

Anjar mulai berbicara pula dengan bahasa isyarat, "Wah kamu beruntung banget! Isteriku waktu itu belum tidur, sengaja nungguin aku. Waktu aku masuk kamar, mulai deh dia dengan wajah angkernya itu marah-marah, mencak-mencak, dan berteriak-teriak kepadaku."

Ade lalu bertanya, "Lalu apa yang kamu lakukan?"

Dengan bahas isyarat Anjar menjawab, "Tutup mata!"

Mary dan Eddie Bermain Drama

Category: Humor Umum

Saat Mary dan Eddie bermain-main, mama Mary menegur Mary karena membuat keributan.

Mama: "Mary, kenapa kau berteriak dan menjerit-jerit seperti itu? Sungguh menakutkan suaramu itu!! Cobalah bermain seperti Eddie. Lihat tuh, dia hanya diam saja tidak bersuara!"

Mary: "Tentu saja Eddie cuma diam, Ma! Karena itu bagian dari permainan kami. Kami sedang bermain drama. Eddie berperan sebagai papa yang pulang terlambat, dan aku adalah Mama!"

Mama: !@#$%%^

Mencari yang Lebih Baik

Category: Humor Umum

Suatu sore saat duduk-duduk di halaman rumah Sumadi dihampiri oleh Joko dan berbincang-bincang.

Joko :"Jadi kamu berhenti minum-minum karena permintaan pacarmu?"

Sumadi :"Ya."

Joko :"Dan kamu juga berhenti merokok karena permintaan pacarmu?"

Sumadi :"Betul."

Joko :"Dan sekarang kamu berhenti ke disco, main karaoke dan kebut-kebutan juga karena pacarmu?"

Sumadi :"Betul sekali."

Joko :"Tapi mengapa kamu sekarang malah memutuskan hubungan dengan dia dan tidak menikahinya?"

Sumadi :"Nah... setelah aku sekarang jadi orang baik, baru aku sadar bahwa aku bisa mendapat istri yang lebih baik dari dia."

Air Panas Atau Air Dingin

Category: Humor Umum

Seorang pengusaha mengalami cedera kaki ketika dia sedang bermain ski di akhir minggu.

Sampai dengan hari Senin, kakinya belum juga sembuh. Akhirnya dia memutuskan untuk memanggil dokter. Dokter itu berkata supaya dia merendam kakinya dalam air panas. Tapi ternyata kakinya malah bertambah parah.

Pelayannya yang kasihan melihat tuannya kesakitan berkata, "Saya tidak tahu apa-apa mengenai pengobatan, Tuan, aku hanya seorang pelayan, tapi aku selalu berpikir kalau lebih baik kaki Anda direndam dengan air dingin."

Pengusaha itu melakukan apa yang disarankan pelayannya. Dan berhasil! Dia hampir tidak merasakan lagi rasa sakit di kakinya.

Pada hari Selasa pengusaha itu memanggil kembali dokternya untuk protes.

"Katakan padaku, Anda ini sebenarnya dokter macam apa sih? Kau menyuruhku untuk merendam kaki di air panas dan hasilnya kakiku tambah parah sakitnya. Tapi begitu pelayanku menyarankan agar kakiku direndam dalam air dingin, kakiku malah sembuh!"

"Oh ya?" tanya si dokter, "Aku juga tidak mengerti soalnya pelayanku bilang kalau kaki keseleo itu harus direndam dalam air panas."

Hanya Diberi Resep

Category: Humor Umum

Pak Panurata seorang penari kuda lumping profesional. Belakangan ini iasangat gelisah karena bisul di pahanya tak kunjung sembuh. Iapun mendatangi dukun obat di desa tetangga.

"Apakah Bapak sudah pernah ke dokter?" tanya dukun.

"Sudah banyak dokter saya datangi. Mereka juga banyak memberi saya resep." jawab Pak Panurata.

"Bagaimana hasilnya setelah Bapak meminum obat-obat yang diberikan dokter itu?"

"Obat?? Saya hanya diberi resep, bukan obat!"

Ada Maksud Terselubung

Category: Humor Umum

Isteri seorang pengacara meninggal. Di pemakaman, orang-orang dikejutkan dengan nisan yang bertuliskan, "Grace, Isteri dari Pengacara Phillips, Pengacara untuk urusan Perceraian, Pidana, Perdata, dan Urusan Hukum Lainnya."

Tiba-tiba, Phillips menangis terisak-isak. Saudaranya berkata, "Menangislah, agar orang betul-betul tahu kalau kau sangat kehilangan istrimu!"

Dengan airmata yang masih berlinang di pipinya, Phillips berkata, "Mengapa mereka sama sekali tidak mencantumkan nomor telepon dan alamat e-mailku di batu nisan itu?"

Membeli Pintu dari Hotel Hyatt

Category: Humor Umum

Seorang tetangga aconk baru saja beli pintu kamar bekas dari hotel Grand Hyatt. Setelah barangnya sampai dan di pasang di depan rumahnya,
dengan bangganya dia bilang ke aconk

Tetangga : "Conk...Liat nih, pintu baru gua..."

Aconk : "Emang ada apaan ama pintu lo?"

Tetangga : "Lu gak tau sih, ni pintu dari Hotel Hyatt man!!!"

Aconk : "Wah lu bawa balik pintu juga dari Hotel Hyatt? gua kira orang-orang cuma bawa pulang sabun handuk ama sendal nya doank?"

Menjadi Saksi Dalam Pengadilan

Category: Humor Umum

Seorang pria bertubuh kecil yang menjadi saksi suatu kejahatan terlihat ragu-ragu dan gugup pada saat ia dimintai keterangan oleh seorang pengacara.

Dengan suara yang keras pengacara itu bertanya, "Anda sudah pernah menikah?"

"Sudah, Pak." kata saksi tersebut dengan suara yang kecil. "Satu kali."

"Siapa yang Anda nikahi?"

"Seorang perempuan, Pak!"

Pengacara tersebut dengan marah berkata, "Ya tentu saja yang Anda nikahi itu perempuan. Memangnya Anda pernah dengar ada yang menikah dengan laki-laki?"

Tanpa menunjukkan perlawanan saksi tersebut berkata, "Ada Pak, adik perempuanku."

Masuk di Restoran Italia

Category: Humor Umum

Seorang pemuda membawa pacarnya ke sebuah restoran Italia yang sangat terkenal. Dia sendiri belum pernah masuk ke sana, tapi demi mengesankan pacarnya, dia memberanikan diri untuk masuk ke sana.

Setelah mereka duduk dan mencicipi anggur yang disajikan, si pria mengambil menu dan mulai memesan.

Karena bingung melihat nama-nama aneh masakan Italia, dia memilih sembarang.

"Pelayan, kami mau pesan Giuseppe Spomdalucci," kata si pria sambil memberi penekanan pada aksen Italinya.

"Maaf, Tuan," jawab pelayan. "Itu nama pemilik restoran ini!"

Super Lemah Lembut

Category: Humor Umum

Siapa yang tidak terpikat dengan kecantikan Yunita, gadis seberang jalan yang serba lemah lembut itu? Rasanya setiap pemuda akan langsung jatuh hatinya jika berhadapan dengan Yunita.

Tetapi suatu hari, Thomas yang sudah belasan tahun menaruh hati kepada Yunita, tiba-tiba membatalkan pinangan gara-gara mobil yang disopiri Yunita untuk ketiga kalinya menabrak orang, sehingga polisi memutuskan untuk mencabut SIM-nya.

"Bagaimana mungkin seorang gadis yang lemah lembut dan berperasaan halus bisa menabrak orang," tanya Thomas kepada polisi yang mengurus si Yunita.

Polisi menjawab, "Kita juga tahu, Yunita memang super lemah lembut. Tapi, kedipannya itu, Mas, yang bisa mencelakakan orang."

Segera saja Thomas memperhatikan gadis super lemah lembut itu. Saking lemah lembutnya, mengedipnya pun lamban banget. Semenit dia berkedip, dua menit kemudian baru melek lagi.

Upah Membawa Tas Belanja

Category: Humor Umum

Sutau hari, Komar pergi berbelanja di pasar. Karena barang belanjaannya sangat banyak, Komar yang sudah tua itu tidak kuat membawanya sendiri.

Ia lalu mengupah seorang pemuda untuk membawakan tasnya. Keduanya berjalan pulang ke rumah Komar. Tapi di tengah perjalanan pemuda itu lari meninggalkan Komar sambil membawa tas belanjannya.

Minggu berikutnya, Komar pergi lagi ke pasar bersama temannya. Ternyata pemuda yang melarikan tas Komar itu juga ada di sana.

"Lihat, itu pemuda yang melarikan tas belanjaku!", kata Komar kepada temannya.

Setelah itu, Komar cepat-cepat bersembunyi dan baru keluar setelah pemuda itu pergi.

"Mengapa engkau berbuat seperti itu?", tanya temannya terheran-heran.

"Pemuda itu membawa tas belanjaku sejak minggu yang lalu. Dia pasti akan meminta upahnya selama tujuh hari. Dibandingkan dengan isi tasku, maka upah yang harus kubayar jauh lebih besar!!", jawab Komar.

Konsultasi Sakit Lutut

Category: Humor Umum

Seorang kakek masuk tertatih-tatih ke ruang praktek dokter dan mengeluh, "Dokter, lutut saya sakit sekali, saya sulit berjalan!"

Dokter perlahan-lahan memandangi kakek tersebut dari ujung kepala sampai ujung kaki dan berkata, "Kek, Anda umur berapa?"

"Saya 98 tahun," jawab kakek dengan bangga.

Dokter menghela napas dan memandangnya lagi. Akhirnya dia berkata, "Maaf ya Kek. Coba pikir, Anda sudah berumur hampir seratus tahun, jadi sakit lutut itu sudah biasa pada umur segitu, Kek."

Kakek menjawab, "Lho, lututku yang satunya juga berumur 98 tahun, dan tidak sakit!"

Merebut Pekerjaan Orang Lain

Category: Humor Umum

Kepala Sekolah marah-marah ketika melihat lantai teras di kelas II-A penuh kotoran.

"Siapa yang piket hari ini?" ia bertanya pada para siswa yang berkerumun di depan kelas. Beberapa siswa langsung mengacungkan jari.

"Kenapa kalian tidak menyapu lantai teras kelas ini?"

Salah seorang siswa berdiri dan mencoba menjelaskan duduk perkaranya.

"Maaf, Pak. Sewaktu akan saya bersihkan tadi, saya dipandangi terus- menerus oleh tukang kebun di sekolah kita. Seolah-olah saya dituduh merebut lapangan pekerjaannya, Pak. Ya, jadi saya tidak jadi menyapu, Pak!"

Nenekku Tinggi Sekali

Category: Humor Umum

Suatu ketika,ada tiga orang bocah, nama mereka Adi, Budi, dan Bocel.. Mereka sedang maen di halaman rumah Adi. Karena bosan bermain,,lalu mereka duduk-duduk di bawah pohon dan mengobrol..

Adi : "Heh,,kalian tau gak ??? Kemaren aku barusan ketemu nenekku...Wah tinggi banget..Tingginya setinggi pohon ini mungkin.."(sekitar 3 meter)

Budi : "Huhh,,setahun lalu aku ketemu nenekku,Tau gak, tingginya selangit... Jauh lebih tinggi dari nenek kamu di...hehehe..

"Hahahaha....", mereka bertiga ketawa..."

Lalu si Bocel tidak mau kalah dan berkata....

Bocel : "Wahhhhh, Budi,,kamu tidak tau kan? Kapan itu nenek kamu mengangkat tangannya ke atas...."

Budi : "Loh,,emang kenapa Cel ?"

Bocel : "Lho,nenekmu tidak pernah bilang ?"

Budi : "Enggak, emang kenapa ??"

Bocel : "Nah, waktu nenekmu mengangkat tangannya... Dia pegang sesuatu yang empuk-empuk..."

Budi dan Adi : "Hahhh, apa itu Cel ?"

Bocel : "Nah,,itu pantatnya nenekku....hahahahahaha..."

Paku Seng Tidak Ada

Category: Humor Umum

Biasanya, toko matrial di miliki oleh orang-orang turunan Tionghoa. Tapi ada seorang perantau dari Ambon ke Jakarta mencoba mengadu nasib untuk buka toko matrial.

Menurut cerita ini adalah hari perdana dibuka toko tersebut..

Pembeli : (kebetulan orang Jakarta) "Bang beli paku dong."

Pemilik toko : "Wah kalo paku seng ada."

Pembeli : "Iya bang, kebetulan saya memang mau beli paku seng."

Pemilik toko : "Eh sudah to, beta su bilang paku seng ada."

Pembeli : "Walah abang ini becanda aja, saya kan mau beli paku seng."

Pemilik toko : "Beta minta maap sakali lai bang, paku seng ada."

Pembeli : (Ngomel-ngomel) ????

Kalau mau tahu, seng dalam bahasa Ambon tuh artinya "tidak".

Penyuluhan Dokter Gigi

Category: Humor Umum

Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan kesehatan di suatu desa. Kepada penduduk desa yang sudah berkumpul di halaman puskesmas, dokter itu berkata, "Menjaga kesehatan diri sendiri dimulai dari bagaimana menjaga kesehatan mulut."

Lalu dokter itu menoleh ke sekumpulan bapak-bapak. "Saya ingin tahu, seberapa sering bapak-bapak menggosok gigi?"

Warga 1 : (agak malu-malu) "Kalo saya sih cukup sekali sehari."

Warga 2 : "Payah! Saya 3 kali sehari."

Dokter : "Bagaimana perhitungannya?"

Warga 2 : "Pagi hari setelah sarapan, siang hari setelah makan, dan malam hari sebelum tidur."

Warga 3 : "Gitu aja sombong ... saya dong 12 kali!"

Dokter : "Wah ... itu bagaimana ngitungnya?"

Warga 3 : "Januari, Februari, Maret, ...."

Dokter : "@#$%$&"

Harus Tanggung Jawab

Category: Humor Umum

Sang Ayah dan ibu sangat murka ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.

"Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedang si ibu menangis.

"Suruh dia datang kesini!"

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk
kerumah.

Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya.

Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan. Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.

Sekiranya anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah.

Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.

Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"

Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata: "Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!"

Usia Wanita Dilihat Dari Olahraga

Category: Humor Umum

Kalau wanita berusia 17 tahunan...mirip-mirip seperti bola sepakbola, di perebutin 22 cowok.

Terus kalau wanita berusia 24 tahunan...mirip-mirip seperti bola baseball, diperebutin 18 cowok.

Dan untuk wanita berusia 30 tahunan...mirip-mirip seperti bola basket, diperebutin 10 cowok.

Misalnya wanita berusia 35 tahunan... anggap saja mirip-mirip seperti bola tennis, diperebutin 2 cowok.

Dan yang terahkir, untuk wanita berusia 45 tahunan.... sudah seperti bola golf...yaitu.... DIPUKULIN JAUH-JAUH..!!!

Tidak Ada yang Botak dan Berkumis

Category: Humor Umum

Ketika Pak Anton baru pulang dari kantor, segera disambut anaknya.

"Ayah, tadi ada tamu mencari Ayah. Katanya, Ayah dengan dia pernah sama-sama satu kelas di SD."

"Bagaimana ciri-cirinya orang itu?"

"Gemuk, botak, dan berkumis."

"Mustahil, di kelas Ayah dulu, tidak pernah ada orang macam itu. Yang gemuk ada, tetapi yang botak dan berkumis nggak ada!"

Peneliti Obat Kanker

Category: Humor Umum

Serombongan mahasiswa sedang melakukan karya wisata di sebuah pabrik obat terkenal. Pemandu perjalanan menuntun mereka ke sebuah ruangan berdinding kaca. Dari luar ruangan para mahasiswa dapat melihat beberapa orang sedang bekerja dengan jas lab putih.

Sambil memunggungi ruangan kaca, pemandu mengumumkan: "Dalam ruangan ini kita dapat melihat para peneliti sedang giat mencari obat kanker."

Dia terhenti ketika rombongan tersebut tertawa dengan riuh.

Dengan bingung ia berbalik. Dari dinding kaca ia melihat tiga orang peneliti sedang berdebat seru, sambil membuka-buka Buku Kuning.

Merasa Jengkel Dengan Ikan

Category: Humor Umum

Satu hari Karjo diminta isterinya untuk membeli ikan yang besar karena sang isteri sedang ngidam dan pingin makan pepes ikan gede.

Dengan bersemangat Karjo berangkat ke pasar membeli seekor ikan yang gede sesuai dengan pesanan isterinya. Dalam perjalanan menuju rumah, maklum di kampung, pas lewat jembatan tiba-tiba ikan yang dibelinya tadi loncat dan berenang bebas.

Karjo terpaksa kembali ke pasar dan membeli ikan lagi, namun pas lewat jembatan yang sama, ikan kedua itu, yang ada dalam kantong plastik, juga loncat ke sungai dan berenang bebas.

Karjo benar-benar marah, kesel, akhirnya Karjo mutusin untuk beli ikan lagi dan kali ini jauh lebih besar dan dijamin nggak lepas pikir Karjo.

Karjo kembali ke pasar dan membeli ikan segede paha, saat lewat jembatan sial itu, Karjo malah turun ke sungai dan sambil ngeluarin ikan kering yang dibelinya dari dalam tas plastik Karjo Lalu bilang "Nih loncat lu, berenang lu, ikan bego lu!"